「迎えに行くよ。」

ずっと、
「普通にならなきゃ」って思ってた。
　

みんなみたいに、
ちゃんと学校に行ける私。
　

嫌なことがあっても、
ちゃんと我慢できる私。
　

みんなと同じように、
ちゃんと馴染める私。
　
　

そんな「普通」になれたら、
お母さんを困らせなくてすむって、思ってた。
　
　
学校に行きたくなくて、
妹は学校へ行くのに、
私だけ家に残って、
お母さんと話してた朝。
　
　
困ったような顔をしてたお母さんを、
今も覚えてる。
　
　
その時から、
ずっと心の奥にある。
　
　
　
「ごめんなさい」
馴染めなくて、ごめんなさい。
普通じゃなくて、ごめんなさい。
　
　
私は、
私のままじゃ、
だめなんだって思った。
　
　
だから、
変わらなきゃって思った。
　
　
強くならなきゃって思った。
　
　
苦手なことにも挑戦した。
　
　
馴染めない場所にも、
頑張って馴染もうとした。
　

でも、
ずっと苦しかった。
　
　

本当は、
やりたいことが、
いっぱいあった。
　
　
家に帰って、
音楽に触れたかった。
　
　
絵を描きたかった。
　
　
家族みんなで、
笑っていたかった。
　
　
ただ、
あたたかい場所が欲しかった。
　
　
でも、
落ち込んでる私を見せたら、
お母さんまで、苦しくさせちゃうでしょ？
　
　

だから、笑ってた。
　
　
「ちゃんとしてる私」
　
でいようとした。
　
　
でも、
本当はずっと、疲れてたんだ。
　
　

「苦しい」
　
って、言いたかった。
　
　
「助けて」
　
って、言いたかった。
　
　
でも、
その言葉を飲み込んで、
　
　
「こんな私じゃだめだ」
　
　
って、ずっと自分に言い続けてた。
　
　
そんなふうに生きてきた私は、
気づいたら、
背中を丸めて、
小さくなってた。
　
　
そんな自分を見た時、
思ったんだ。
　
　

　
「いっぱい頑張ってきたんだね」
　
　
って。

　
「本当の私じゃない私を、
ずっと頑張って生きてきたんだね」
　
って。
　
　
そして、
気づいた。
　
　
私、
本当は、
普通になりたかったんじゃない。
　
　
ただ、
安心したかった。
　
　
「そのままでいいよ」
　
って、言ってほしかった。
　
　
本当は、
もっと自由に、
生きたかったんだ。
　
　
好きなことをして、
　
疲れたら休んで、
　
楽しいって気持ちを、
我慢しないで。
　
　
もっと、
無邪気に、
生きたかった。
　
　
でも、
そうやって、
自由になろうとすると、
怖くなる。
　
　
まるで、
檻の中にいるみたいに。
　
　
本当は、
外へ行きたいのに。
　
　
本当は、
走り回りたいのに。
　
　
でも、
どこかで、
　
　
「普通じゃない私は、
ここから出ちゃいけない」
　
　
って、思ってた。

だから、
閉じ込めてた。
　
　
泣いてる私も。

怖がってる私も。

不安でいっぱいな私も。

落ち込んでる私も。

もう無理だよ、って思う私も。

もっと、遊びたかった私も。

「なんで？」って感じてしまう、繊細な私も。

無邪気で、自由奔放な私も。
　
　
全部、閉じ込めてきた。
　
　
でも、消したかったわけじゃない。
　
　
本当は、
ずっと、迎えに行きたかった。
　
　
そう気づいた時、
　
　
暗い檻の奥に、
小さくなって座ってる私が見えた。
　
　
膝を抱えて、
　
「普通になれなくて、ごめんなさい」
　
って、何度も自分に謝ってた。
　
　
その姿を見た瞬間、
胸がぎゅっとなった。
　
　
ああ、
ずっと、
ひとりぼっちで頑張ってきたんだね。
　
　
だから、
私は、
その子の前に座って、
声をかけた。
　
　
　
「迎えにきたよ。」
　
　
　
すると、
その子が、
ゆっくり顔を上げた。
　
　
びっくりしたみたいな顔で、
　
「ほんとに？」
　
って、聞いてる気がした。
　
　
だから、
私は、
もう一回言った。
　
　
　
「もう、ひとりで頑張らなくていいよ。」
　
　
　
「どの私も、置いていかないよ。」
　
　
　
すると、
その子が、
震えながら、
小さく手を伸ばしてきた。
　
　
私は、
その手を握った。
　
　
まだ、怖い。
　
　
これから、どうなるかも分からない。
　
　
また、
「こんな私じゃだめだ」って、
自分を責めてしまう日も、きっとある。
　
　
それでも、
今、初めて思ってる。
　
　
閉じ込めてきた私たちと一緒に、
　
これから、
本当の意味で、
　
“私を生きてみたい”
　
って。

ずっと閉じ込めてきた私たちの手を、
これからは、
何度でも握りたい。
　
置いていかないよって、
ちゃんと伝えたい。
　

今度こそ、
一緒に生きていきたい。
　
そんなふうに、
初めて思えた。

　
もしかしたら、
私がずっと欲しかったのは、
「普通になれること」
じゃなくて、

“どんな私でも、
一緒に笑っていられること”
だったのかもしれない。
　

だから、これから、少しずつ。
　
閉じ込めてきた私たちと一緒に、
始めたい。
　

私が、
私を、
迎えにいく物語を。

その先にはきっと、
もっと自由で、
もっと無邪気で、
風の中を、夢中で走り回ってる私が、
待ってる気がするんだ。

「楽しい！」って、
全身で笑ってるような私。
　

やりたい、
行きたい、
好き、
面白そう、
　
そんな気持ちのままに、
目を輝かせて、生きてる私。
　
もしかしたら、
私自身もびっくりするくらい、
奔放で、
生き生きした私がいるのかもしれない。
　

そんな私も、
これから、
「迎えに行くよ。」

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これは、
『愛の1ページセッション』から
生まれた物語。

あなたの人生にも、
まだ知らない愛の物語が、
きっとある。

▼愛の1ページセッション

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