過去の私が諦めた夢を、叶え続けた6年間の話

心理カウンセラーの愛野ひとです。

2019年に、私が、1期として、
心理カウンセリングを学んだ

根本裕幸師匠の
お弟子カウンセラー養成講座が、

2025年、10期を終えた。

お弟子の歴史が幕を開けて、もう、6年半も経ったらしい。

あっという間で、だけど言葉にするには長くて、夢みたいで、でも、ほんとだった。

師匠がよく言ってた言葉。

「10年続けるつもりで、活動すること」

何もわからなかったあの頃は、10年なんて

気が遠くなるほど遠い未来な気がしてたけど、

意外と、もう、折り返しもすぎてしまってるなんて。

10期が区切りになって、

先日、お弟子総会なるものが開かれたのだけど、

都合で行けなかったので、

お弟子になってからの6年半を、

個人的に振り返ってみることにしました。

ということで、
懐かしい写真を引っ張り出しながら、
進めていきます。笑

2019-2020　お弟子1期スタートからの、さみしさと向き合った時間

お弟子講座1期がスタート。

当時、恋愛がボロボロで、

野良猫くんへの職場恋愛で、

嫉妬で死にそうになっていた頃。

その野良猫を見返すために

「いい男に愛されるいい女になりたい」という一心で

お弟子に入った私（不純な動機w w w）

そう、恋愛依存で、
どうしようもないくらい恋愛に生きて、
恋愛以外は心が死んだように生きてる、

そんな私を、私は扱いきれなくて、
なんでこんなに生きるのが苦しんだろう、
恋愛に依存して、自分の全てをかけてしまうことを、
ずっとダメなことだと思っていた。

だけど、根本さんに出会って、初めて、
私は私の恋に生きる生き方を、許せるようになった。

そんな私が最初に自分につけた肩書きは、

「恋愛アスリート」w w w

カウンセラーとしてブログを書く、と言う

課題が出ても、書くのは自分の恋愛の話。

自分の恋愛の話を書きたいから、

身バレ防止のために

『愛野ひと』というカウンセラーネームを生み出し

顔出しもなく、この写真で始めた。（そう、私のカウンセラー活動は、不純な動機で溢れているw）

私には、どうやら、「書く」ことで自分を表現することがあっていて、書いて書いて、書きまくった。

当時書いてた、野良猫くんとの恋愛ネタは、こちらのシリーズ。w

愛しすぎる女の情熱的幸福論

どうしようもなく愛してた、どうしようもない男の忘れ方

https://ainohito.com/aishitaokotonowasurekata

どこが好きなのって聞かれても、いいところなんて浮かばなかったけれど、好きで好きで仕方なかった人がいます。絶対に幸せになんてなれないとわかっていたけれど、心の底から、愛してしまった人がいます。その人を忘れるために、自分の気持ちを、その人の存在ごと見ないようにして、風化するのを待ちつづけてきたけれど、我慢のしすぎで、華麗に爆発いたしました。だから、向き合うことにしたんです。もう、自分の愛からは逃げられないって、腹決めて、向き合うことに。師匠から習いたてほやほやの、直接会えなくて...

どうしようもなく愛してた、どうしようもない男の忘れ方
全編はこちらから

で、致命傷を負った私は、
もうしんどいから、野良猫を追いかけるのは諦めよう。

野良猫との恋を終わりにするために、
今度こそ、結婚できる恋をしよう、と婚活を始めて。

実際にこの人はいいパパになるんだろうなあ、
私のことも大切にしてくれるんだろうなあ、と思える人と出会ったりもして、

そんなとき、私が願ったこと。

「また、命懸けの恋をしたい。この人に出会うために生きてきたと思える恋がしたい」

そう願ってしまった私は、まだまだ刺激に飢えておりました。（たった6年前なのが信じられないくらい、自分の恋に生きる狂気がもはや眩しいわ・・・w）

そして、その願いは、すぐに叶うことになる。

出会ってしまった、私が、もう一度、命をかけても愛したいと思える人に。

たった一人になることはできないとわかっていた恋。

それでも、夢を見たかった恋。

そのシリーズの中でも、ずっと私のブログランキング1位で、いちばん読まれて、いちばん共感を読んだ話が、これ。

愛しすぎる女の情熱的幸福論

私が追いかけるのをやめたら、この恋は終わると思ってた

https://ainohito.com/oikakerunowoyametara

私が追いかけていなければ、この恋は終わってしまう。私が諦めてしまったら、この恋は終わってしまう。恋をすると、いつも、そんな気がしてた。追いかけて追いかけて、でも、振り向いてもらえなくて。振り向かずに歩いていく相手との距離を縮めるには、私が追いかけてないと、遠ざかってしまうような恋。私が連絡しなければ、連絡なんて来なかった。私が会いたいと言わなければ、会う約束もできなかった。会いたいと言って、会える約束ができるならまだいい方で、私が会いたいときには、会えなかった。相手が会いたいと思っ...

寂しがりやの恋
全編はこちらから

彼との恋は、寂しかった。

とてもとても、寂しくて、私は、自分の中に封印していた山盛りの「さみしさ」と、向き合っていくことになった。

私のさみしさの原点、お母さん。

私が、お母さんを大好きで大好きでたまらなかったことと、ずっと寂しい恋をしてきたことが、愛でつながったとき、私の心のダムが決壊して、体の芯から溢れてくる涙が止まらない、だけど、嫌じゃない、初めての体感だった。

その時、さみしさの向こう側で、私の奥から溢れてきた、お母さんへの愛を書いた話。

愛しすぎる女の情熱的幸福論

あなた以外の誰にも、愛させないように

https://ainohito.com/anataigainodarenimo

ここ最近。私は、愛に奮闘している。自分の愛を見つけたくて。自分の愛を知りたくて。そんな中で、気になることがあった。私の中の「私は愛されない」その気持ちは、どうして、こんなに、頑ななんだろう。どうして、頑なに、「私は愛されない」と信じて疑わないんだろう。そこに、何かがある気がして、「私は愛されない」と思う気持ちと、大切に、正直に、向き合ってみた。そうしたら、「私は愛されない」っていう気持ちのもっと奥に、「誰にも愛されたくない」「誰にも愛させない」そんな私が、いることに気がついた。な...

ずっと大好きなお母さん
全編はこちらから

そんなふうに、私は書くことで私を癒していった。

そうしたら、私の文章で
「自分のことが書かれていて、泣きました」
「私が言葉にできなかった思いを、言葉にしてくれてありがとう」
って、言ってくれる人が現れた。

不思議な感覚だった。
だけど、この私の文章と、思いをのせる力は、きっとそのためにあるんじゃないかと思うくらい、嬉しかった。

私は、中学生の頃に隣の中学の先輩に甘酸っぱい片思いをしていて、その恋を夜な夜なノートに書き留めて、恋愛ポエムを量産していた（笑）

大学生の時は、研究室の「自分の一番恥ずかしいところを作品にする」という課題で恋愛ポエム集を作って、その当時、研究室のみんなと馴染めず若干浮いていた私は、おそらく、引かれていた（笑）

恋愛詩集とかポエムを読むのも大好きで、いつか、私の文章が、たくさんの人に届いたらいいな、そんなふうに、漠然と思っていた。

私の学生時代に流行っていた、『きむ』という詩人の書くポエムが好きで（年代バレるw w w）、就活で、その人の会社に入れないかと受けてみたこともあったのだけど、、、

書類選考も通らずに落ちましたとさ。w
（調べたら、まだあった、いろは出版。懐かしい・・・）

私の人生、
思春期を迎えてからは
そんなことばっかりで、
好きな人にも好かれないし、
好きな会社にも入れないし、
夢見てた仕事にも就けなかったから、

すっかりうっかり忘れていた。

だけど、お弟子講座に入ったことで、「思いを言葉にする」のが好きな私を思い出して、「言葉を届ける」ことを夢見てた私の夢も、いつの間にか、叶ってた。

私のこの心の叫びを、もっと届けたい。
私が癒やされることで、癒やされる人がいて、私は私だけど、私はあなたでもある。

そんな気がした。

私が、私の人生の悲しみの一つ一つを、癒して、愛の物語に変えて、届けたいと思った。

そんな思いを込めて、私は、「恋愛アスリート」から、「恋愛アーティスト」になった。

そして、ブログの中の文章を通してだけではなくて、目の前の人の涙の物語を、愛の物語にする、をテーマに、セッションもしていった。

そもそも、恋に命をかけすぎて、自分の夢とかそんなものは忘れていたのだけど（笑）

カウンセラーになるのは、私の昔からの夢だった。

学生の頃から、恋に命をかけてた私は、
友達の恋愛相談に乗るのが本当に好きだった。

自分の愛に自信を持ってよ！
好きな人に好きって言えることって、素晴らしいよ！
あなたにしか伝えられない「好き」があるんだよ！

って伝えて、友達が、笑って、自分の愛を大切に思えた、その瞬間が、たまらなく嬉しかった。

今思えば、中学生の時からその信念は変わらない（笑）

だけど、そんなことは、仕事にできないと思っていた。

そんなことをする仕事は、お仕事図鑑には載っていなかった。

でも、悩んでいる人の、話を聞いて、背中を押す。

それなら、心理カウンセラーになれば、できるかもしれない、と思ったのは、大学生のとき。

だけど、今よりずっと常識に縛られてた
当時の私の価値観では、

心理学部でもないし、大学院に行くお金もなく、公認心理士の資格も取れないからと、簡単に諦めてしまった。

雇われるとしても狭き門だし、ましてや、会社員ではなく自分で仕事をしていく、なんて、以前の私には全く想像もしていなかった世界だったから。

だけど、そんな私が、「カウンセラーになる」という、かつての夢を、叶えていた。

そして、「カウンセラー」に、天職だと感じて、楽しさを感じていた。

恋愛しか大事なものがなくて、就活が大失恋と重なって未来に自暴自棄になり、なんとか1社だけ受かった会社も1年で辞めて、それ以降も、仕事は生活のため、と割り切って生きてきた私にとって、天職と思えるものに出会えたことは、これまた奇跡だった。

セッションをすると、いつも、声が聞こえた。

「さみしい」

愛されないと感じた、小さな自分の声。

愛されることを諦めてしまった、小さな自分の声。

誰かと繋がりたいのに繋がれなくて傷ついてしまった、小さな自分の声。

だけど、言葉にならないのも、そんなことを口にしては生きていけないと思っていることも、痛いほどわかった。

それは、私自身も、我慢して、押さえつけてきたものだから。

だけど、その山盛りの「さみしい」の向こう側に、

あなたの溢れんばかりの「大好き」があるのも、私は知ってる。

だから、その、言葉にならない声を、

だけど、心の奥で傷んで叫んでいるその思いを、

一緒に抱きしめて、伝えてきた。

大丈夫、あなたは、こんなに、愛してきたんだよ。

だから、これからは、その愛を、自分自身に向けていいんだよ。

あなたは、もう、愛されて、生きていんだよ。

自分の愛にブレーキをかけず、自分を傷つけることもなく、もう、思う存分、愛して、愛されて、生きていいんだよ。

それを伝えながら（これを愛のカメハメ波だと表現してもらいましたw）、たくさんの愛の物語を描いてきました。

とても載せきれていないのだけど、もらったご感想たち。

セッションのご感想

今も繋がってくれている方も、人生の大事な時に、何度も会いに来てくださった方も、大きな覚悟で一緒に自分と向き合った方も、この6年間で、本当に、たくさんの方と出会えたことが、私の宝物です。

この6年間、たくさんの出会いがあって、
今日まで、私は生きてこられました。

出会ってくれて、本当にありがとう。

終わりっぽいけど、気づいていますか・・・

まだ、時系列で言うと、2020年の出来事までしか、振り返れてない（笑）

ですが、もう、結構、満足し始めてます。

これまで出会ってくれたみんなのことを思い出してたら、心が温かくなって、もう、2021年以降は、振り返らなくてもいい気がするw（決して、めんどくさくなったわけではないよ、うん）

実際ブログで振り返るかは置いておいても（え？）、2021年以降も振り返りたいことが山ほどあって、そんなにも夢を叶えてこれたことが嬉しい。

いつも変わらず、思うのは、一度でも、私と繋がってくださった方は、今を生きる仲間、だと思っているし、これからの人生をずっと応援しています、ということ。

そして、あなたの毎日に、迷うこと、悩むことが出てきたら、いつでも一緒に考えるし、過去の痛みが疼いて前に進めないときとか、思いっきり泣きたいときには、また、いつでも、私がいるので、安心してねって、伝えたい。

いつもお話ししている方はもちろん、久しぶりの方も、また、今の私と、あなたで、お話しできたら嬉しいなって、思うのです。

これまでのことを思い出していたら、そんな気持ちが強くなったので、近々、何かスペシャルな機会を考えようと思います♡

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