心理カウンセラーの愛野ひとです。
2019年に、私が、1期として、
心理カウンセリングを学んだ
根本裕幸師匠の
お弟子カウンセラー養成講座が、
2025年、10期を終えた。
お弟子の歴史が幕を開けて、もう、6年半も経ったらしい。
あっという間で、だけど言葉にするには長くて、夢みたいで、でも、ほんとだった。
師匠がよく言ってた言葉。
「10年続けるつもりで、活動すること」
何もわからなかったあの頃は、10年なんて
気が遠くなるほど遠い未来な気がしてたけど、
意外と、もう、折り返しもすぎてしまってるなんて。
10期が区切りになって、
先日、お弟子総会なるものが開かれたのだけど、
都合で行けなかったので、
お弟子になってからの6年半を、
個人的に振り返ってみることにしました。
ということで、
懐かしい写真を引っ張り出しながら、
進めていきます。笑
2019-2020 お弟子1期スタートからの、さみしさと向き合った時間
お弟子講座1期がスタート。
当時、恋愛がボロボロで、
野良猫くんへの職場恋愛で、
嫉妬で死にそうになっていた頃。
その野良猫を見返すために
「いい男に愛されるいい女になりたい」という一心で
お弟子に入った私（不純な動機w w w）
そう、恋愛依存で、
どうしようもないくらい恋愛に生きて、
恋愛以外は心が死んだように生きてる、
そんな私を、私は扱いきれなくて、
なんでこんなに生きるのが苦しんだろう、
恋愛に依存して、自分の全てをかけてしまうことを、
ずっとダメなことだと思っていた。
だけど、根本さんに出会って、初めて、
私は私の恋に生きる生き方を、許せるようになった。
そんな私が最初に自分につけた肩書きは、
「恋愛アスリート」w w w
カウンセラーとしてブログを書く、と言う
課題が出ても、書くのは自分の恋愛の話。
自分の恋愛の話を書きたいから、
身バレ防止のために
『愛野ひと』というカウンセラーネームを生み出し
顔出しもなく、この写真で始めた。（そう、私のカウンセラー活動は、不純な動機で溢れているw）
私には、どうやら、「書く」ことで自分を表現することがあっていて、書いて書いて、書きまくった。
当時書いてた、野良猫くんとの恋愛ネタは、こちらのシリーズ。w
どうしようもなく愛してた、どうしようもない男の忘れ方
全編はこちらから
で、致命傷を負った私は、
もうしんどいから、野良猫を追いかけるのは諦めよう。
野良猫との恋を終わりにするために、
今度こそ、結婚できる恋をしよう、と婚活を始めて。
実際にこの人はいいパパになるんだろうなあ、
私のことも大切にしてくれるんだろうなあ、と思える人と出会ったりもして、
そんなとき、私が願ったこと。
「また、命懸けの恋をしたい。この人に出会うために生きてきたと思える恋がしたい」
そう願ってしまった私は、まだまだ刺激に飢えておりました。（たった6年前なのが信じられないくらい、自分の恋に生きる狂気がもはや眩しいわ・・・w）
そして、その願いは、すぐに叶うことになる。
出会ってしまった、私が、もう一度、命をかけても愛したいと思える人に。
たった一人になることはできないとわかっていた恋。
それでも、夢を見たかった恋。
そのシリーズの中でも、ずっと私のブログランキング1位で、いちばん読まれて、いちばん共感を読んだ話が、これ。
寂しがりやの恋
全編はこちらから
彼との恋は、寂しかった。
とてもとても、寂しくて、私は、自分の中に封印していた山盛りの「さみしさ」と、向き合っていくことになった。
私のさみしさの原点、お母さん。
私が、お母さんを大好きで大好きでたまらなかったことと、ずっと寂しい恋をしてきたことが、愛でつながったとき、私の心のダムが決壊して、体の芯から溢れてくる涙が止まらない、だけど、嫌じゃない、初めての体感だった。
その時、さみしさの向こう側で、私の奥から溢れてきた、お母さんへの愛を書いた話。
ずっと大好きなお母さん
全編はこちらから
そんなふうに、私は書くことで私を癒していった。
そうしたら、私の文章で
「自分のことが書かれていて、泣きました」
「私が言葉にできなかった思いを、言葉にしてくれてありがとう」
って、言ってくれる人が現れた。
不思議な感覚だった。
だけど、この私の文章と、思いをのせる力は、きっとそのためにあるんじゃないかと思うくらい、嬉しかった。
私は、中学生の頃に隣の中学の先輩に甘酸っぱい片思いをしていて、その恋を夜な夜なノートに書き留めて、恋愛ポエムを量産していた（笑）
大学生の時は、研究室の「自分の一番恥ずかしいところを作品にする」という課題で恋愛ポエム集を作って、その当時、研究室のみんなと馴染めず若干浮いていた私は、おそらく、引かれていた（笑）
恋愛詩集とかポエムを読むのも大好きで、いつか、私の文章が、たくさんの人に届いたらいいな、そんなふうに、漠然と思っていた。
私の学生時代に流行っていた、『きむ』という詩人の書くポエムが好きで（年代バレるw w w）、就活で、その人の会社に入れないかと受けてみたこともあったのだけど、、、
書類選考も通らずに落ちましたとさ。w
（調べたら、まだあった、いろは出版。懐かしい・・・）
私の人生、
思春期を迎えてからは
そんなことばっかりで、
好きな人にも好かれないし、
好きな会社にも入れないし、
夢見てた仕事にも就けなかったから、
すっかりうっかり忘れていた。
だけど、お弟子講座に入ったことで、「思いを言葉にする」のが好きな私を思い出して、「言葉を届ける」ことを夢見てた私の夢も、いつの間にか、叶ってた。
私のこの心の叫びを、もっと届けたい。
私が癒やされることで、癒やされる人がいて、私は私だけど、私はあなたでもある。
そんな気がした。
私が、私の人生の悲しみの一つ一つを、癒して、愛の物語に変えて、届けたいと思った。
そんな思いを込めて、私は、「恋愛アスリート」から、「恋愛アーティスト」になった。
そして、ブログの中の文章を通してだけではなくて、目の前の人の涙の物語を、愛の物語にする、をテーマに、セッションもしていった。
そもそも、恋に命をかけすぎて、自分の夢とかそんなものは忘れていたのだけど（笑）
カウンセラーになるのは、私の昔からの夢だった。
学生の頃から、恋に命をかけてた私は、
友達の恋愛相談に乗るのが本当に好きだった。
自分の愛に自信を持ってよ！
好きな人に好きって言えることって、素晴らしいよ！
あなたにしか伝えられない「好き」があるんだよ！
って伝えて、友達が、笑って、自分の愛を大切に思えた、その瞬間が、たまらなく嬉しかった。
今思えば、中学生の時からその信念は変わらない（笑）
だけど、そんなことは、仕事にできないと思っていた。
そんなことをする仕事は、お仕事図鑑には載っていなかった。
でも、悩んでいる人の、話を聞いて、背中を押す。
それなら、心理カウンセラーになれば、できるかもしれない、と思ったのは、大学生のとき。
だけど、今よりずっと常識に縛られてた
当時の私の価値観では、
心理学部でもないし、大学院に行くお金もなく、公認心理士の資格も取れないからと、簡単に諦めてしまった。
雇われるとしても狭き門だし、ましてや、会社員ではなく自分で仕事をしていく、なんて、以前の私には全く想像もしていなかった世界だったから。
だけど、そんな私が、「カウンセラーになる」という、かつての夢を、叶えていた。
そして、「カウンセラー」に、天職だと感じて、楽しさを感じていた。
恋愛しか大事なものがなくて、就活が大失恋と重なって未来に自暴自棄になり、なんとか1社だけ受かった会社も1年で辞めて、それ以降も、仕事は生活のため、と割り切って生きてきた私にとって、天職と思えるものに出会えたことは、これまた奇跡だった。
セッションをすると、いつも、声が聞こえた。
「さみしい」
愛されないと感じた、小さな自分の声。
愛されることを諦めてしまった、小さな自分の声。
誰かと繋がりたいのに繋がれなくて傷ついてしまった、小さな自分の声。
だけど、言葉にならないのも、そんなことを口にしては生きていけないと思っていることも、痛いほどわかった。
それは、私自身も、我慢して、押さえつけてきたものだから。
だけど、その山盛りの「さみしい」の向こう側に、
あなたの溢れんばかりの「大好き」があるのも、私は知ってる。
だから、その、言葉にならない声を、
だけど、心の奥で傷んで叫んでいるその思いを、
一緒に抱きしめて、伝えてきた。
大丈夫、あなたは、こんなに、愛してきたんだよ。
だから、これからは、その愛を、自分自身に向けていいんだよ。
あなたは、もう、愛されて、生きていんだよ。
自分の愛にブレーキをかけず、自分を傷つけることもなく、もう、思う存分、愛して、愛されて、生きていいんだよ。
それを伝えながら（これを愛のカメハメ波だと表現してもらいましたw）、たくさんの愛の物語を描いてきました。
とても載せきれていないのだけど、もらったご感想たち。
今も繋がってくれている方も、人生の大事な時に、何度も会いに来てくださった方も、大きな覚悟で一緒に自分と向き合った方も、この6年間で、本当に、たくさんの方と出会えたことが、私の宝物です。
この6年間、たくさんの出会いがあって、
今日まで、私は生きてこられました。
出会ってくれて、本当にありがとう。
終わりっぽいけど、気づいていますか・・・
まだ、時系列で言うと、2020年の出来事までしか、振り返れてない（笑）
ですが、もう、結構、満足し始めてます。
これまで出会ってくれたみんなのことを思い出してたら、心が温かくなって、もう、2021年以降は、振り返らなくてもいい気がするw（決して、めんどくさくなったわけではないよ、うん）
実際ブログで振り返るかは置いておいても（え？）、2021年以降も振り返りたいことが山ほどあって、そんなにも夢を叶えてこれたことが嬉しい。
いつも変わらず、思うのは、一度でも、私と繋がってくださった方は、今を生きる仲間、だと思っているし、これからの人生をずっと応援しています、ということ。
そして、あなたの毎日に、迷うこと、悩むことが出てきたら、いつでも一緒に考えるし、過去の痛みが疼いて前に進めないときとか、思いっきり泣きたいときには、また、いつでも、私がいるので、安心してねって、伝えたい。
いつもお話ししている方はもちろん、久しぶりの方も、また、今の私と、あなたで、お話しできたら嬉しいなって、思うのです。
これまでのことを思い出していたら、そんな気持ちが強くなったので、近々、何かスペシャルな機会を考えようと思います♡
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愛野ひと
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コメント
愛さん♪
実は顔出しされてないときから知っています、笑
愛さんのブログ、大好きです^^
これからも楽しみにしています！
かすみん♡
ずっと前から知ってくれていたのね！笑
ありがとう♡とっても嬉しい！！！
かすみんとお話しできる日も楽しみにしてます♡