人生でずっと抱えてきた、消えないさみしさの癒し方

心理カウンセラーの愛野ひとです。

前回のブログで、
夢みたいな宝物がいっぱい詰まった
カウンセラーとしての6年間を振り返ったところ・・・

心理カウンセラーの愛野ひとです。2019年に、私が、1期として、心理カウンセリングを学んだ根本裕幸師匠のお弟子カウンセラー養成講座が、2025年、10期を終えた。お弟子の歴史が幕を開けて、もう、6年半も経ったらしい。あっという間で、だけど言葉にするには長くて、夢みたいで、でも、ほんとだった。師匠がよく言ってた言葉。「10年続けるつもりで、活動すること」何もわからなかったあの頃は、10年なんて気が遠くなるほど遠い未来な気がしてたけど、意外と、もう、折り返しもすぎてしまってるなんて。10期が区切りになって、先日、...

「愛さんのブログが大好きです！」というメッセージをいくつもいただいて・・・泣ける！！！
私のブログをずっと読んでくれている方もいて、泣ける・・・！！！

本当にありがとうございます♡

本当に嬉しくて、わたしはこれからも、
伝えていくことをしたいんだなって、心から思えて、

わたしが、
これからやっていきたいこと、
伝えていきたいこと、も、
自然と浮かんできています。

私がこれからやっていきたいこと。

それは・・・

人生でずっと抱えてきてしまった、さみしさを癒す、こと。

私の人生で、
いちばん、感じてきて、
いちばん、感じたくなくて、
いちばん、我慢してきて、
いちばん、見て見ぬ振りをしてきて、
いちばん、消したくて、
いちばん、泣いて、
いちばん、癒してきて、

それなのに、
いちばん、どうしようもなく振り回されてきたのは、

そして、
今でもずっと一緒にいるのは、

間違いなく、
「さみしさ」だと思う。

世界で一番大好きなお母さんが、
病気でわたしの前から去ってしまった、あの日から。

ずっと、ずっと我慢してきて
心に染み付いてしまったさみしさを
どうしたら、癒せるんだろう？

それは、
私が、カウンセラーになって6年、

お母さんを失ってからは27年、

人生の時間を使って、向き合い続けてきたこと。

今、わたしが思っている

「さみしさを癒す」ということについて、

同じように
どうしようもない「さみしさ」を
抱えて生きてきたあなたに向けて、伝えたい。

きっと、人の数だけ
さみしさの形がある。

あなたの「さみしさ」は、どんな形をしていますか？

私のさみしさは、
胸の辺りで、

きゅうきゅうと締め付けられる感覚とか、
胸の奥が重たい感覚とか、

あるときは、胸の奥にずっしり居座るかたまり、みたいな日もある。

そして、
かたまりになっただけ
これでも、大分マシになった方で（笑）

さみしさを自覚し始めた
10代後半から20代の頃は、
心の奥にブラックホールみたいな
穴が空いていて、

さみしさが暴走すると、
それは鉛みたいに重たくなって、
私をなげやりにして、生きる気力を奪っていった。

そんな、底なしに
引き摺り込まれるようなさみしさが、
わたしの心には、ずっとあった。

だから、わたしは、ずっと、このさみしさを、無くそうと頑張ってきた。

小さな頃は、「さみしい」という自覚もないくらい、我慢することで。

弱いわたしを封印して、男の子みたいな格好と言葉遣いをして。

勉強も運動もできる、優等生でいることで。

思春期を迎えて、恋を覚えてからは、誰かを好きになることで。

自分よりも、「さみしそう」な、誰かを助けることで。

「さみしい」を我慢していたわたしは、
同じように、「さみしい」を、我慢している男の人を嗅ぎ分けるのが得意だったから。

女性不審で、恋愛に臆病だったロックマンを、癒そうとしたり、

彼女がいるのに、わたしのことも好きだという、野良猫くんを癒そうとしたり、

孤独を抱えながら、欲望渦巻く世界で生きる夢追い人を癒そうとしてみたり。

（それぞれの恋の話を書いたリンクを貼ってるので、同じような恋に心当たりがあるあなたは、ぜひ読んでみてね♡笑）

でも、どれだけ、
誰かの「さみしい」を愛しても、
わたしの「さみしい」は、消えてくれなかった。

消えるどころか、「さみしい」は、増えていった。

そうして、溢れんばかりの「さみしさ」を、我慢できなくなったとき、分かった。

「さみしい」と、叫んでいたのは、
わたしが助けたかった、彼らではなくて、
わたし自身だったんだ、って。

だけど、わたしの「さみしい」が
あまりにも痛すぎて、直視したくなくて、
誰かを助けることに、逃げていたんだ、って。

そうか、
誰かのさみしさを、どれだけ癒しても、消えない。

だったら、わたしが、わたしのさみしさを、癒すしかない、と思った。

そこから、自分のさみしさを癒す日々が、始まった。

わたしね、
このさみしさは、いつか、無くなるものだと思ってた。

わたしの中で、
長い時間をかけて、
さみしさの暴走が、少しづつ、
波が収まっていくのを感じていたし、

さみしさの感覚も、
「さみしい」と口にするだけで
涙が出てくる状態から、

「さみしい」を抱きしめられるように
変わってきたのも、感じていたから。

自分で自分を満たせるようになったら、
自分が癒やされたら、
さみしさを感じきったら、
たくさん泣いて、泣ききったら、
わたしを愛してくれるパートナーが現れたら、
自己否定がなくなったら、
ライフワークが見つかったら、
過去を忘れるくらい、今が幸せになったら、

きっと、この、どうしようもない、
途方もない、山盛りのさみしさは、
消えるんだろうと思っていた。

さみしさを癒す＝さみしさを感じなくなること

だと思っていた。

だから、さみしさが出てくる度に

向き合って、泣いて、

何度も

「もう、大丈夫。もう、わたしは、癒やされた」

って、思った。

だけど、どれだけ癒しを重ねても、

やっぱり「さみしい」と感じるわたしが、出てくる時がある。

大切な友人と距離ができしまったとき、
家族と思うように理解し合えないとき、
カウンセラー活動が思うようにいかないとき、
自分が誰からも必要とされてないように感じるとき、
仲間たちの輪に上手く入れなかったとき、
旦那さんが欲しい愛情表現をくれなかったとき・・・

それは、もう、そこらじゅうに、潜んでる。

そんな自分を見つけるとね、
「もう散々癒したのに、まださみしくなってるの？」
って、自分に言いたくなる。

「まだあんた、さみしいとか、言ってんの？」
って、わたしがわたしに言ってくる。

「まだ、そんなことで、落ち込んでるの？」

だから、「さみしさ」を感じることが
ダメなことのような気がして、
そんな弱い自分を隠すように、

もう、さみしさなんて感じてないんです、
癒しきってきたし、
散々やりきったんで、
もう、昔のことなんで、
って、平気な顔をして、
さみしさを、やり過ごすようになる。

けど、これって、

わたしが、わたしの「さみしい」を無視してる、って意味では、実は、同じだったと、気づいた。

これまで30年近く、
癒しても消えないさみしさとずっと歩いてきたわたしが、
今、思うことは、

「さみしさ」って、
もちろん、誰かを失ったり、離れてしまったこと自体にもあるんだけど、

でも、「さみしさ」の本質は、
自分の「さみしさ」を、
自分が、全然見てあげなかった、
ってことなんじゃないか、って。

さみしさを癒す、ということは、
さみしさを感じなくなることでも、

自分の世界から、さみしいが無くなることでもなくて、

さみしいときに、
「さみしいよーーーーーーーーーー」って
思いっきり、泣ける自分を手に入れること、なんじゃないかって、思う。

さみしいときに、
「わたしは、今、とてもさみしい」
って、言える自分でいられること、なんじゃないかと思う。

どうしたって、
些細なことで、
すぐに心の奥で感じてしまう
「さみしい」を、
受け止めてあげられる自分でいること、なんじゃないかと思う。

だってね、私たちの「さみしい」が、

どうしてこんなに消えずに残ってしまうのかというと、

その「さみしい」を、誰とも分け合うことができなかったから、だと思うの。

その「さみしい」を、一番、分け合いたい人と、分け合うことができなかったから。

その「さみしい」を、一番、感じていたときに、一番、伝えたかった人に、伝えることができなかったから。

そして、それができなかったのは、

自分が、自分の「さみしい」を、否定して、だめなものとして、弱さとして、押し込めて、消そうとしてしまったから。

だから、さみしくていいんだ。

ずっと、さみしくたって、いいんだよ。

って、自分に、言ってあげられることが、

癒し、なんだ。

何かができるようになったら、
弱い自分が変われたら、
前向きに慣れたら、
泣かなくなったら、
強くて素敵な自分になれたら、
人から認められたら、
誰かに愛されたら、

そんな条件をつけずに、

心の中にいる、
さみしいと泣いている自分を
ただ、そのまま、
許してあげられるようになることが、

何度だって、許し続けていくことが、
さみしさを癒す、ってことなんだと思う。

だってね、この胸の奥にある

さみしさは、大好きの証なんだよ。

誰かを、思い切り愛せる、証なんだよ。

だから、あっていいんだよ。

無くさなくていい。

さみしいと、泣いていい。

さみしくて、たまらないと、泣いていい。

わたしも、ずっと自分に言い聞かせてた。

お母さんがいなくなってしまったこと、

小さい私はさみしかったかもしれないけど、

辛い時もあったけど、

もう、時間も経ったんだし、

もう、大人なんだし、

もう、散々癒したし、

もう、大丈夫。

そんなふりをして生きてきた。

だけど、そんなのは関係ないんだ。

ずっとずっと、大好きだから、

ずっとずっと、さみしいんだ。

大人になっても、何歳になっても、何年経っても、

私は、お母さんが大好きなんだ。

いつまでも、いつまでも、

お母さんのことで、びいびい泣いてる女なんだ。

心にぽっかり空いた穴を、

どう考えても幸せになれない恋愛で

必死に埋めようとして、

自分のことも何度も傷つけちゃうくらい寂しがりやで、

メソメソシクシク泣いて、

強がったり、素直になれないこともたくさんあって、

それでも、「大好き」の分だけ、
何度でも泣いて、立ち上がって、
愛することも、愛されることも諦めないで、ここまで生きてきたんだ。

だから、それでいい。

さみしいままで、いい。

そう、思えたとき、わたしは初めて、本当の意味で、「さみしさ」から解放されたような気がした。

きっと、それが、消せないさみしさを癒して、生きていく、ってことなんだと思う。

だけど、セッションしてきて思うのは、

「さみしさ」を、ただ、ありのまま受け入れる、

ということが、本当に難しい。

「さみしい」と泣いている小さな自分に、

どうにかしようとせず、

「さみしかったね」と、
ただ、手を差し伸べることを、

あまりにもしてきていないから、

「さみしさ」の扱い方が、わからない。

当然、「さみしさ」の伝え方も、わからない。

相手を困らせたり、

迷惑をかけることだと思っていたり、

表現すると嫌われる、と思っていたりする。

だから、「さみしい」を我慢したり、

感じることを恐れて自分を一人ぼっちにしたり、

目を逸らすために激しい刺激で自分を傷つけたり、

誰かに埋めてもらおうと、ぶん投げて傷つけては、

関係性を壊してしまう。

「さみしさ」の扱い方も、伝え方も、癒し方も、知らなすぎて、

「さみしい」を、凶器のように使って、自分自身や、パートナーシップを壊してしまった話を、たくさん聴いてきた。

もちろん、わたしも、そうだった。笑

そのおかげで、わたしの旦那さんは、さみしさからくる怒りや感情を何度もぶつけられて、何度も（精神的に）血まみれになったと思う笑

だけど、それを超えて、今、旦那さんの前で、安心して、思いっきり、さみしくなれる。

安心して泣けるし、安心して怒れるし、安心して甘えられるし、わたしの目まぐるしい感情を、表現できる。

だから、心の底から、わたしのままで、いられる。

さみしさも、怒りも、一人で我慢したり、
凶器みたいに相手にぶつけなくても、
優しく伝えて、
優しく分かり合える世界があることを、
わたしは、旦那さんとのパートナーシップの中で知った。

わたしの中の
「さみしさ」が癒えていくほど、
安心して、自分らしくいられて、
旦那さんとの繋がりが深まって、
「大好き」が増えていくのを、実感し続けている。

だからね、わたしは、

「さみしい」という感情を癒して、

愛する人と、「さみしい」を許し合える関係性の育て方を、伝えていきたい。

愛する人に、「大好き」を、思いっきり伝えられる生き方を、みんなで、していきたい。

感情をありのままに表現することが、

愛する人と傷つけあったり、
ぶつけ合ったり、
愛を試したり、
なすりつけあう手段になってしまうのではなくて、

無条件の安心感の中で、
愛する人のことをさらに深く知ったり、
許し合ったり、
満たし合ったり、
何度でも心で繋がって、愛を育てていけることを、

その表現方法を、伝えていきたい。

さみしさを癒す専門家として、

さみしさをずっと我慢してきたあなたが、

無条件の深い安心感を手に入れて、

素直に感情を表現できるようになって、

心のままに愛し、愛されるパートナーシップも、人生も叶えていく

その世界を、一緒に作っていく。

それが、わたしの、今の夢。

「大好き」を我慢しない世界に向かって、

一緒に進みたいと思ってくれるあなたは、ぜひ、一緒に行こう♡

さみしさを癒して、思いっきり本音の愛で生きるためのセッションも、パワーアップして、生まれ変わりました。

それが、こちらの、【愛、解放セラピー】

この数ヶ月、実際に作り上げてきて、
感情を解放するのに、私史上、最高のセッション、これ以上ない、と思えるくらいのものが出来上がりました。

もうね・・・みんなに早くお届けしたくて、うずうずしてます！笑

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9月4日（水）20時から
公式LINEにてお申込みスタートです！！！

詳細は、こちら
愛、解放セラピー　ぜひご覧ください♡

今日は、「さみしさを癒すこと」について書いたけど、まだまだ伝えたいこともたくさん溢れているので、
今後は、「さみしさを超えて、本音で愛し愛されるパートナーシップの築き方」についても、書きたいと思ってます。

これから、
わたしが自分のさみしさと生きる中で、
体得してきた「さみしさ」の癒し方を、
余すところなくお伝えしていくので、

一緒に「さみしさ」を
愛せるようになりたいあなたは、
ぜひ、LINEで繋がって、受け取ってください♡

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