自分を大切にしたい、と
思い立ってから、
早、3週間。
愛されることを、
もう自分に許してあげたい、と
思い立ってから、
早、3週間。
この3週間、私、
自分の恋に、振り回されておりました。
ええ、
文字通り、四苦八苦しておりました。
そうです。
自分の恋愛が慌ただしくなると、
ブログの更新が滞る恋愛カウンセラーとは、
私のことです。
自分を大切にするために、
好きという気持ちに突っ走り、
愛されることを許すために、
愛されないという気持ちと奮闘しておりました。
(少々のこじつけ感はお見逃しください)
そして、私は、
今も、悩んでいる。
猛烈に、悩んでいる。
大好きな人の、
すべてを愛せないことに。
すべてを受け入れられないことに。
ありのままの姿を、
受け止められないことに。
そして、
愛されたいと望んで、
それが叶わなかったときが怖くて怖くて、
心がすくんで、
華麗なる立ち止まりを見せている。
♠
先日、私は、ふと思い立って、
ずっと続けていた、
マッチングアプリをやめた。
「この恋が、上手くいかなかったときのために」
そう思って、
張っていた命綱。
綱渡りみたいな、彼との恋から落ちたとき、
ボロボロにならないように、
繋いでいた命綱。
どのみち、
彼以外の人に興味なんて持てなくて、
アプリで出会う男性に、
会うことはおろかメッセージすらままならなくて、
命綱としては、機能していなかったも同然だから、
「この恋は、きっと上手くいかない」
その思い自体が、命綱だったのかもしれないけれど。
その命綱があれば、
ダメだったとき、
‟やっぱり”上手くいかなかった、って、
傷を最小限に抑えられるような気がした。
だけど、その命綱は、
彼だけに心を向けることからも、私を守った。
彼だけを大好きになることからも、
私を遠ざけた。
ふと、
邪魔かもしれない、と思った。
もう、
彼だけを大好きになりたかった。
彼だけに愛されたいと願いたかった。
私が本当に欲しいものは、
命綱がついていたら、行けない場所にしか、
ないような気がした。
だから、やめてみた。
そしたら、
彼をもっと、好きになった。
同時に、
彼が私だけを見てくれないことに、
余計に寂しさが募った。
彼の愛が思い通りにならないことに、
悲しみを通り越して、
怒りを感じてしまう私がいた。
私が命綱を切ったこと。
それは決して、
彼への要求なんかじゃなくて、
自分自身への決意のつもりだった。
だけど、
気づけば、
彼に求めてしまっていた。
同じ愛で、私を見てほしい。
私の望むかたちで、愛してほしい、と。
少なくとも、今の彼には、
そんなことはできないと、
痛いほどわかっているのに。
♠
思えば、私のこれまでの人生は、
そんなことの連続だったのかもしれない。
これをしたら、愛してあげるよ。
あなたがこうなれば、愛せるよ。
私を愛してくれたら、
私もあなたを愛するよ。
でも、これをしたら愛せないよ。
こういうあなたは、愛せないよ。
いつだって、心のどこかで、
そうやって、
求めてきたのかもしれない。
そして、誰かと関わる度に、
これをしないと、愛されないよ。
こんな私は、愛してもらえないかもしれない。
そんな不安に駆られながら恋をして、
これだけしたのに、
愛してもらえなかった。
やっぱり、私、愛してもらえなかった。
そんな結末に、何度泣いたかわからない。
そんなことを、
ずっと、繰り返して、
生きてきた。
だけど、
本当は、
そうじゃなくて。
私の願いは、
そうじゃなくて。
あなたが笑ってるだけで、
嬉しい。
夢を語るあなたの横顔に、
ついていきたい。
あなたの周りの人への愛情深さに、
心を奪われた。
あなたの傷ついているところこそ、
包んであげたい。
あなたが無理だと思うことこそ、
受け止めてあげたい。
あなたを丸ごと全部、
受け入れたい。
それなのに、
どうして、
大好きな人が、
私と同じようには、私を愛してはくれない
たったそれだけで、
愛することが、
こんなにも難しくなってしまうんだろう。
たったそれだけで、
愛に迷いが生まれてしまうんだろう。
♠
私の尊敬するカウンセラーのジュンコさんが言ってくれた。
愛ちゃんは、120％で彼を愛するけれど、
彼にも120％で愛してほしくなっちゃうんやんね？、と。
愛が深い人の宿命じゃないのかな、と。
自分の愛が深い分、
相手の愛と自分の愛を比べて、
全然愛されていない、と感じてしまう。
そもそも、自分と同じ深さの愛を求めても、
それに応えてもらうことは、少し難しい。
愛が深ければ、深いほど、
愛されていない、と感じることも多くなる。
もっと愛されたい、と願うことも多くなる。
だから、
愛されないと悩むのは、
愛されたいと願うのは、
愛が深いからなんだ、ということ。
それを聞いて、
恋をすると、
たったひとりだけが、大切になってしまう、
自分のことを思った。
たったひとりの人を、
120％で愛したいから、
みんなにそれをあげられない。
それは、他の男性に対してだけではなくて、
家族や友達や、周りの人に対しても、
同じだったように思う。
たったひとりだけを愛せるように、
自分の世界に入ってしまう。
だけど、
私が一途に全力で貫いてきた愛は、
これこそが愛だと、信じてきたものは、
見返りを求めない純粋なものではなかったみたい。
ああ、私、 相手にも、
同じように愛して欲しかったんだな、と思った。
求めてるつもりはなかった。
でも、
私、あなたになんにも求めてないよ、
という顔をして、
本当は、何よりも、
求めていたのかもしれない。
だって、私、
望む愛が手に入らないことに、
こんなに悲しんでる。
私はどうせ愛されないと、
こんなに怒ってる。
たったひとりだけを愛して、
だけど、
そのたったひとりから愛されなくて、
「私は愛されてない」と、拗ねていた。
まるで、
そのたったひとりに愛されなければ、
誰からも愛されていないかのように。
でも、本当はそんなことなくて。
たくさんの人が、
私を愛してくれていたのに。
私はそれを、
見て見ぬふりをした。
他の愛はいらないって拒否していれば、
どれだけそれが欲しいかが伝われば、
そのたったひとりからの愛が、
もらえるような気がしてた。
そんな、意固地な、愛。
だけど、それ、しかいらない、と思うほど、
それ、は、いつも私から離れていった。
それ、以外のものを大切にしないことは、
きっと、私に向けられる愛を、
受け取らないこと、だったから。
まだ、
なんとなくしかわからないけれど、
少しだけ、
わかったような気がした。
「愛されない」と怒る私に、
ジュンコさんは言った。
怒りも、私の愛だ、と。
愛ちゃんの無邪気さ、という愛が、
小さい子供が拗ねるみたいにしてるだけ。
私が、それを、怒りとして、
悪いものとしてるだけ、と。
苦しいのも辛いのも重いのも、
全部、私の愛なら。
私の愛が、形を変えて、
自分を表現してるだけなのかもしれない。
それなら、私は、
そのすべてを、受け止めて、
その表現を、
輝かせて、
踊るような愛に、生きられたら、いい。
まだ、ぼんやりと、だけれど、
そんな風に思った。
心の中で怒っていた私が、
少しだけ微笑んだような気がした。
♠
あなたを思うとき、
私の心が、
ここだよ、と、合図する。
あなたの隣にいるとき、
私の体が、
ここだよ、と、合図する。
そんな気がして、この数ヶ月、
声がする方に進んでみた。
その先に、何があるかはわからない。
私が求めているようなものは、
ないかもしれない。
きっと何かがあると、
思い込みたいだけかもしれない。
だけど、
もう少し、
その声を信じてみてもいいかな。
今は、
会いたくて、
会いたくて、
仕方ないから。
あなたと一緒にいたいから。
だけど、怖い。
死ぬほど怖い。
もし、
進んだ先に、私の望むものは、
何もなかったら？
傷つく未来しか、待っていなかったら？
ここで諦めたら、
私、立ち直れないほど傷つかなくても、済むかな。
だけど、
もしも、私の愛が、
こんなに深くなかったら、
とっくの昔に、もう、諦めてたと思う。
もしも、私の愛が、
結果だけを追い求める愛なら、
きっと私、あなたを見つけなかったと思う。
もしも、私の愛が、
愛することより愛されることを
望む愛なら、
きっと私、あなたを選ばなかったと思う。
だから、まだ、私、
終わりにしたくない。
だけど、愛の未来は、まだ見えない。
答えは出ないまま、
今もまだ、迷いの中にいる。
愛に悩むことが、
愛が深い人の宿命ならば、
誰かを深く愛せる代わりに、
私は一生、悩み続けるのかもしれない。
私は一生、迷い続けるのかもしれない。
だけど、
悩みながら、
迷いながら、
生きていくしかない。
もしも、
あなたを愛することを、
投げ出したとしても、
きっと私は、
誰かを愛して生きていくことを、
投げ出すことはできないから。
だから今は、心のままに。
あなたを思うと上がる、
心の温度を、信じるよ。
たくさん泣いて、
少し休んだら、
また、笑って会いに行きたい。
＊＊＊
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