愛情アーティスト 心理カウンセラーの愛野ひとです。
突然ですが、あなたは、今、パートナーの愛に、満足していますか？
「自分だけがこんなに好きで、全然愛してもらえない」と、感じることはありませんか？
私は、
いつも、満足していなかったし、
「愛してもらえない」と感じていました。
相手との相性が悪いんだ、と思って、
相手を変えても、いつも、同じ…。
でも、私の中にあった、
ある思いに気付いてから、
私の「愛されない」という思いが、
根本からひっくり返ったんです。
今日は、その話を。
私がどれだけファザコンであるかを、
惜しげもなく、披露しております。笑
「愛されていないと感じて苦しい」
「誰と付き合っても、なんか違うと感じてしまう…」
「愛されているはずなのに、なぜか満たされない」
「もっと愛してほしい、と際限なく求めてしまう」
そんな思いを抱えているあなたに、届きますように。
誰と付き合っても、「物足りない」「愛されない」と感じる理由
私には、ずっと、こんな想いがありました。
「私は、愛されない」
「私は、好きになった人には、愛してもらえない」
だから、それを証明するように、
愛されない恋をして、
「やっぱり、私は愛されないんだ」と確かめたり、
(私たちの心って、自分の想いを世界を通して証明するのが趣味、みたいなもの)
やっと愛してくれる相手が
見つかったと思えば、
どこかに不満を見つけては、
ああ、やっぱり、この人も、
「(私を満たしてくれるほどには)愛してくれないのね」
と、その不満をぶつけて、
恋をぶち壊したりしてきたんですね。
自分で書いていて、我ながらひどい・・・(遠い目)
そして、その、
「愛されない」という痛みを、
心理学に出会う前は、
「私の魅力がないからだ」と、
自分のせいにして、
コンプレックスだらけになるまで、
自分自身をひたすら否定してきました。
心理学に出会ってからは、
大好きだったお母さんとの別れの痛みが
影響していることを知って、
お母さんが病気とはいえ、
自分を置いていってしまったことで、
「自分は大好きな人に置いていかれる存在だ」
と、無意識に思ってしまった痛みを
何度も何度も癒したり、
そもそも、
私の愛があまりにも大きすぎるから、
人が私と同じようには愛せなくて当然なんだ、
愛されないという寂しさは、
愛の大きな人の宿命なんだ、と、
教えてもらって、
自分の長所として受け入れてきたり、
色んな角度から癒してきたことで、
大分薄まってきたんですね。
そして、癒してくることで、
ちゃんと、
「愛されていない」現実ではなく、
「愛されている」現実を、受け取れるようになったんです。
でもね、実は、その中でも、
私の世界を、一番根本から、
ひっくり返した視点があったんですね。
それは、
私を一番愛してくれたお父さんの無条件の愛と、恋愛相手の愛を、比べていた
っていう視点でした。
もちろん、お父さんの愛も、
完璧ではなかったし、
色々と、寂しい想いをしてきたことはあります。
でもね、ずっと、
私が男性に求めていた理想の条件が、
お父さんがしてくれたことだったり、
お父さんと似ている、
ということに、
気付いてしまったんですよ。
「私は、お父さんみたいに、何でも面倒を見てくれて、絶対的な味方になってくれるような、愛がほしい」
「お父さんみたいに絶対的な愛情で、愛してくれる人がいい」
そう、思っていたんですね。
そして、
私がこれまで愛してきたのも、
お父さんみたいに、寂しさを抱えている人、ばかりだったんですよね。
今、思えば、
私がどれだけお父さんを好きで、
心の中で愛を求めていたか、
お父さんを助けようとしてきたか、
ということが、わかるのですが、
心のことを学ぶまでは、
そんなことに、全く気付かないまま、
恋をするたびに、
こいつも、あいつも、
なんか、ちがーーーーーーーう！！！
っていうのを繰り返してきたんです。
でも、心で、それだけ、
お父さんの存在が大きかったら、
そりゃ、他の男性の愛が、物足りなくなって、当たり前、なんですよね。
だって、命懸けで、
自分を守り、無条件で愛してくれた人、ですから。
私がたとえどんな姿でいるときも、
よだれをたらして寝ていようが、
おねしょをしようが、
パジャマで、寝癖でぼさぼさの姿だろうが、
受け入れてくれた人、ですから。笑
(もし、ここで、
自分は無条件には愛してもらえなかった、
と感じるあなたも、
愛されなかったと感じるからこそ、
親の愛を求め続けている場合があるんですね。
あなたに向けたメッセージも、
この後に書いているので、
よかったら、最後まで読んでもらえたら嬉しいです。)
そして、はっとしたんです。
私がずっと頑なに握りしめてきた、
「私は、愛されない」はね、
本当に、
愛されていなかったわけではなくて、
「私は、お父さんがしてくれたようには、好きな人から、愛されない」
だったんじゃないかって。
私の「愛される」の基準は、
お父さんになっていたんです。
自分のために身を粉にして働いて、
自分の笑顔のために本気になって、
自分の願いを叶えることを、幸せと感じてくれること。
血のつながったお父さんが
してくれていたレベルの愛情を、
血のつながっていない男性に、
無意識に、求めていたんですよね。
そりゃ、その辺の男性の愛が、
薄味どころか、無味無臭に感じられるわけ、なんですわ…。
私にとっては、
お父さんがくれた
生命を守ってくれるような、
絶対的な愛情が欲しい。
でも、
そんなことを求めているとは気付かず、
どんな恋も、どんな相手も
なんか違う、となってしまって、
物足りない気持ちを見て見ぬふりをして、
本当の気持ちに気付かなくていいように、
刺激的な恋をする、
というのを、繰り返していました。
「愛されない」の裏には、
そんなからくりがあったんです。
でも、そこに気付き、
お父さんとの関係を振り返ったり、
たしかに愛されていたことを
たくさん受け取ったり、
お父さんとの間にあった感情を
癒し、手放し、整理していくことで、
お父さんと比べるのではなく、
今の目の前の相手の愛情を
受け取ることができるようになるし、
そこに幸せを感じることも、
より自分らしい愛情の基準を、
つくっていくことも、
少しづつ、できるようになってきた実感があります。
そして、私の場合は、
お父さんでしたが、
もちろん、お母さんや、
その他のあなたを育て、愛してくれた人、の愛を求めている場合もあります。
そして、先ほど書いたように、
お母さんや、お父さんの愛を
十分に感じられていなかった場合も、
その愛情が基準になる、ということは起きるんです。
それはね、
「一番私を愛してくれるはずのお母さん(お父さん)でさえ、私を愛さなかったのだから、他の人になんて愛されるわけがない」
という思いで、表れることがあります。
だから、やっぱり、
「愛されない」恋愛を繰り返したり、
愛してくれる人が現れても、
その愛情が信じられなかったり、
逆に、少しでも愛してくれる人や、
自分が欲しかった愛を
感じさせてくれる人に対して、
ものすごく執着してしまったり、
そういう形で、
欲しかったお母さん、お父さんの愛。
でも、もらえなかったと感じてしまった、愛。
それが、あなたの中で、
絶対的な基準になっている場合があるんです。
今のあなたが、幸せな恋をして、
「愛されている」と感じて生きているなら、
そこに両親の愛の基準があっても、
何の問題もなくて。
でも、今のあなたが、
「愛されていないと感じて苦しい」
「誰と付き合っても、なんか違うと感じてしまう…」
「愛されているはずなのに、なぜか満たされない」
「もっと愛してほしい、と際限なく求めてしまう」
そんな思いを感じているなら、
もしかしたら、両親の愛と比べている心のからくりが、あるかもしれません。
もし、自分にも、心当たりがある。
そう思ったあなたは、
この言葉を、つぶやいてみてください。
「お母さん以外の人に、思いっきり、愛されてもいい。」
「お父さん以外の人に、思いっきり、愛されてもいい。」
「お母さん以外の人に、思いっきり、愛されて、幸せになってもいい。」
「お父さん以外の人に、思いっきり、愛されて、幸せになってもいい。」
「お母さんに愛された以上に、思いっきり、愛されて、幸せになってもいい。」
「お父さんに愛された以上に、思いっきり、愛されて、幸せになってもいい。」
どんな気持ちがするでしょうか？
いいんです。
あなたは、
もう、何と比べることもなく、
愛されないの証明をやめていい。
愛されていいんです。
自分の愛の捉え方を変えて、
「もっと愛したいし、愛されていると感じたい。」
と思うときは、
ぜひ、セッションに来てください。
私のところには、
「恋愛が苦しい」という
クライアントさんがたくさん来てくださいますが、
苦しみを紐解いていくと、
親との関係にたどり着くことが本当に多いです。
セッションで、
あなたが両親の愛に対して
もっている痛みや寂しさを癒すことで、
あなたは、
自由に、愛して愛されることを、
自分に許していけます。
「これまでの恋愛と全然違って、すごく生きやすい」
「こんなに愛される選択肢があるなんて」
そんな風に変化されたクライアントさんも、
たくさんいらっしゃいます。
そして、そこは、
ひとりでは、
向き合う勇気が出ないのも、
抵抗感があるのも当たり前。
あなたが、
これまでの恋愛のパターンを変えて、
もっとあなたらしく幸せな恋愛をするために、
私がいます。
一緒に、あなたらしい幸せを、叶えていきましょうね。
愛野ひと
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